C'est l'histoire d'un mec...

Et oui chers araignées, vous avez bien vu, un nouveau sujet

On entend ça et là qq blagues et autres devinettes alors pourquoi pas les partager :

C'est un suisse, un français et un belge qui ont un accident d'avion au dessus de la savane africaine
ils sortent sans blessure de l'appareil mais sont accueillis par un tribu de sauvages cannibales !
Le chef cannibale dit aux trois hommes :
- Nous avons assez de réserves de nourriture donc nous ne vous tuerons pas pour manger. En revanche pour partir il faut accomplir deux épreuves :
la première : Ramener 100 fruits de la fôret ! "

Le suisse s'indigne : "nous sommes des prisonniers, au nom des accords de Genève, il est interdit de nous faire travailler de force"

Choqué le chef décapide le suisse !!

Intimidités le français et le belge partent à la recherche de fruits.

Le Français revient avec 100 litchis.

"Deuxième Epreuve" annonce le chef, introduire ces fruits dans l'orifice que la descence m'empeche de nommer en ce lieu. Et cela sans laisser transparaitre sur votre visage aucune emotion ni souffrance

Le français s'execute 1 litchi .. 2 ... 10 ...50 ....90 ...95 ...98
Et au 98e il éclate de rire !!

Outré le chef le décapite

Arrivé au paradis St Pierre lui demande :
- "Mais pourquoi !! Pourquoi avoir ri au 98e ! tu étais presque sauvé !!"

- "Désolé St Pierre mais quand j'ai vu le belge arriver avec ses noix de coco"

Une autre.... Une autre

D'accord

Un rabbin prend le taxi, à un carrefour le vehicule heurte une autre voiture, les deux conducteurs descendent, le ton monte et ils commencent à se battre.
Le rabbin : "Mais arretez !!! Mais arretez !! "

Des policiers sont obligés d'intervenir pour séparer les deux combattants.
Le rabbin : "Mais arretez !!! Mais arretez !! "
Une fois le calme revenu un policier se tourne vers le religieux et lui dit, ca y est c'est terminé mais pourquoi criez vous encore ?!?

et le rabbin : "Mais arretez !!! Mais arretez le compteur !! "

Allez une courte, la plus courte que je connaisse (avec celle de biscuit-cuillère )


C'est deux prostitués qui se disputent

LE MONDE EST FOU, LA PREUVE :

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !


L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :


- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :


- Miaou ! !

Pourquoi l'être humain est-il complexe ?

Parce-qu'il a une partie réelle et une partie imaginaire

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, je sors avec Henri, et avec Henri : on rit !
La seconde dit :
- Moi, je sors avec Charles, et avec Charles : on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, je sors avec Blaise...
- Non ! Toi, tu restes ici !

Une dose de cheval :


Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va
prescrire un remède.

Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le
cheval pour éviter d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui
dit :

« Fais un effort, lève-toi » Mais le cheval est trop malade.

Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
« Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :
« Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »

Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le
fermier et le vétérinaire.

Le fermier, tout content, dit :
« Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ».

Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas.

C'est Johnny Hallyday, le seul l'unique, qui est sur son lit de mort.
Il parle de son testament et dit qu'il veut léguer de l'argent à ses enfants.
*prend la voix de Jonnhy*
- Ha ben à l'ainé, on va lui donner 4000 euros, au cadet 3000, et Au P'ti deux miiiilleuh !!

(pour ceux qui n'ont pas compris, il faut garder en tête que c'est une blague qui s'écoute et qui ne se lit pas. Et il faut surtout se souvenir de la pub optic 2000 ...)

bubulinou a écrit:

(pour ceux qui n'ont pas compris, il faut garder en tête que c'est une blague qui s'écoute et qui ne se lit pas. Et il faut surtout se souvenir de la pub optic 2000 ...)

Te nous prinds pour des babaches ou quoi ?





Ca se passe en 1917 en Russie :

- CAMARADES LA REVOLUTION EST EN MARCHE

- ah bon, on est pas en Octobre ?

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer

Paroles de pillier de comptoir :

Je noie mon chagrin dans l'alcool ... mais depuis le temps il a appris à nager

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple fait l' amour. Le jeune homme s' active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Une tiote devinette pour enlever la poussière :

Quel est le point commun entre un boucher et Rocco Sifredi ?



Tous les deux disent :
"Y'en a un p'tit peu plus, j'vous l'mets quand même ? "